OUGL

§ Je reviens d'une longue journée de boulot. Les fans me couraient après dans la rue devant chez moi, les paparazzi me photographient dans les vestiaires de sport... C'est vraiment pas un vie d'être hyper célèbre comme moi. Je suis tellement stressé de descendre dans la rue que j'ai un kyste circulaire, un kyste en boule, quoi !
§ Je rentre chez moi, je vois une montagne de lettres de mes fans-caniches, de mes fans-à-tics (c'est trop drôle), etc.
§ Dans ce tas de merde, je choisis des faire-part de mes amis. M. et Mme Méta, par exemple, m'annoncent qu'ils ont eu dans la nuit deux petits bambins, une fille et un garçon, du nom de Mou et Mouth (les pauvres, avec des noms comme ceux-là...). =>Mets ta moumoute !! (trop marrant) (c'est vraiment des surnoms rid... enfin ce que j'en pense !)
§ Je monte, ma chambre pue le renfermé. J'ouvre la fenêtre, et là... paaf ! Je vois ce que vous voyez à la photo. Tous ces imbéciles qui me font signe avec des sourires débiles. Parmi eux, une infirmière, une rousse, un cow-boy, un nazi et un gauchiste. Trouvez-les ! Comment? Non, y'a pas charlie dedans. Mais tu peux le chercher quand même, après tout tu l'as bien fait pour les deux photos intitulées "pigeon olympique" et "pigeon pas olympique" ! Hahaha.
§ C'est tout pour aujourd'hui.

Dites rapidement, pour voir si vous prononcez bien le français, les phrases suivantes.
1)Petit pot de beurre. Quand te dépetitpotdebeurriseras-tu? Je me dépetitpotdebeurriserai quand tous les petitspotsdebeurre se dépetitpotdebeurrsiseront.
2)Pruneau cru-Pruneau cuit-Pruneau cru-Pruneau cuit-...
3)Je cherche ces chiots chez Sancho, je cherche ces chats chez Sacha, je cherche ces seize cent seize chaises chez Sanchez.

Vous sentez que vous avez l'air con?
(la photo c'est Loro Ciufenna, un village en Italie où j'ai passé mes vacances. Comment ça? Vous vous en foutez?)

source des phrases : un roux

J'ai reçu des lettres selon lesquelles le niveau de mon blog serait trop bas... Blagues trop nulles, jeux de mots faciles et faibles.
Vous trouvez vraiment?

La bonne épouse connaît son dû.
L'explorateur avoue que les canicules l'emballent.
C'est surtout au couchant que l'on voit l'épervier.
Salut Fred ! (Phalus raide)
Monseigneur, je vous confie la chasse.
Les cuvette est pleine de bouillons.
L'hôtelier a étalé ses carpettes sur la route.
Les populations laborieuses du Cap.
Les philantropies de l'ouvrier charpentier. = Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier.
Le plan de Gaulle.
J'ai goûté des rillettes en fût.
Marinières, laissez les péniches ! (très très fin)
Le préfet de Nîmes voulait plus d'écus pour son Gard.
Le jeune ethnologue est sensible à l'Afrique des contraires.

Voilà c'est tout. Pour les autres vous vous démerdez.

>>>>Bienvenue ! L'exposé scientifique du jour, par un certain M.******, portera sur l'horoscope ! L'horoscope est un thème à débats, car beaucoup de gens les lisent.

>>>>VOUS par exemple, honorable grand-mère à la peau vallonée, vous lisez tous les matins, lorsque votre petit chat adoré va chercher le journal, -pauvre chat, dressé comme un chien- par quoi commençez-vous votre lecture? Vous attardez-vous sur les articles importants, qui nous crient à la figure que telle ou telle catastrophe naturelle ou footballistique a fait tant et tant de morts? Non !
>>>>Vous vous précipitez à la page des horoscopes, à côté des jeux pour personnes inactives (jeux souvent faciles pour que les gens se sentent intelligents et rachètent le journal). Tiens ! Aujourd'hui voilà mon horoscope : "La fatigue générale vous empêche un peu de voir la vie du bon côté. Cela ne durera pas très longtemps." En effet l'horoscope avait raison ; la grand-mère refroidit quelques heures plus tard.
>>>>Et là, la vieille grand-mère se dit que décidément les horoscopes disent la vérité, car elle, dans sa petite tête qui perd chaque jour des souvenirs et des cheveux, a compris : "La vieillesse vous empêche complètement de voir la vie du bon côté. Cela ne durera plus très longtemps."

>>>>VOUS par exemple, jeune lycéenne stéréotype en pleine période de dépression parce que vous avez pris quelques grammes, lorsque, le matin, vous sortez du métro, et que les distributeurs de journaux gratuits vous abordent en vous tendant l'objet de lecture, vous le saisissez. Et, vous faites mine de vous intéresser aux gros titres pour impressionner un jeune et beau garçon qui passe. Mais dès que vous êtes hors de sa vue, vous vous précipitez, comme la grand-mère (mais plus rapidement) à la page des horoscopes. A côté des jeux pour personnes inactives...
>>>>"Tiens ! Pas très gai, aujourd'hui, mon horoscope." se dit la jeune fille. En effet, lisez plutôt ce qu'il y a marqué pour les verseau, aujourd'hui : "Une fatigue générale vous empêche un peu de voir la vie du bon côté. Cela ne durera pas très longtemps." Et là, la fille (un peu bébête il faut bien préciser) se dit : "Mais c'est vrai que je suis fatiguée ! Et puis c'est vrai que je vois pas trop la vie du bon côté. L'horoscope a raison. Donc, s'il dit que ça ne durera pas très longtemps, ça durera pas très longtemps !"
>>>>En effet, la jeune fille, quelques heures plus tard, est en pleine forme. C'est simplement parce que quand on se lève, on a la tête dans le paté, ou dans le cul, c'est comme on veut.

>>>Allez, encore un exemple, pour la forme. Un jeune homme, un peu bébête aussi, qui lit son horoscope pendant son petit déjeuner. "Vous n'aimez pas les conflits. Pourtant, vous n'hésitez pas à parler franchement si quelqu'un vous cherche." Ce jeune homme, un peu bébête, comme je l'ai dit, va croire son horoscope et lui obéir. Dehors, il va se faire agresser par deux gars deux fois plus hauts que lui et trois fois plus larges, parce qu'il aura écouté son horoscope. C'est con, hein?

>>>>J'ai montré que les gens naifs étaient les cibles faciles des horoscopes. Ils sont dépendants des horoscopes. Mais pourquoi et comment sont apparus les horoscopes? C'est ce que nous verrons dans la suite de l'émission, tout de suite après la pub.