OUGL

Finalement j'ai pas le courage d'écrire toute la scène finale. Va falloir voir le film. Je vous dis que c'est tellement ringard que c'est poilant. (procurez-vous un rasoir hahaha)

PRESENTATEUR : -Le sudoku étant un véritable phénomène de mode, votre blog préféré s'est décidé à faire quelques articles dessus. Comme d'habitude, à mes côtés, M.******, notre brillant sait-tout, qui va nous éclairer sur les origines du sudoku, et les raisons de son succès parmi les jeunes et les personnes moins jeunes. Et puis, en invité spécial, M.Schmit, chercheur en matière de sudoku.
M.SCHMIT : -Ach zo sudokulogue.
PRESENTATEUR : -Ouiouiouioui. M.****** va commencer son exposé, et vous, M.Schmit, serez libre d'intervenir. Vous aussi, chers téléspectateurs, vous pouvez intervenir à tout moment en postant un commentaire.
M.SCHMIT : -Ach zo !
M.****** : -Je vais commencer. Le sudoku est un petit jeu de logique, qui se présente généralement sous forme de grille avec des chiffres à remplir (parfois c'est avec des petits dessins à compléter). Ces grilles (carrées) sont généralement des grilles de 9 grands carrés, qui font chacun 9 petites cases. On en trouve aussi des plus complexes, mais nous ne parlerons que des généralités. Si vous voulez en savoir plus sur les petits détails du sudoku, je vous conseille d'aller voir un site internet approprié, ou de lire le livre de M.Schmit, ...
M.SCHMIT : -Ach zo Le zudogu zous doudes zes vormes
M.****** : -... oui, le livre de M.Schmit, si vraiment vous avez de l'argent à perdre. Donc, le sudoku, petites grilles par milliers, et même par millions, est un jeu auquel tous ceux qui y jouent sont irrésistiblement attirés, et ces pauvres gens deviennent dépendants ! On peut donc dire que le sudoku est une drogue. Le sudoku est aussi un jeu très énervant, quand celui (ou celle) qui le fait n'arrive à rien pendant plusieurs minutes. Le directeur en sait quelque chose. Lui, il a cherché pendant une heure pour un misérable sudoku, mais bon je vais m'arrêter là, je ne veux pas être viré, moi.
M.SCHMIT : -Ach zo le zudogu ist eine ...
M.****** : -Merci Monsieur Schmit mais pas cette fois. Ne m'interrompez pas ! Vous êtes là juste pour donner un air sérieux à notre émission, avec votre blouse blanche. Vous ne le saviez pas ?
M.SCHMIT : -Ach zo neine !
M.****** : -Ben maintenant c'est fait ! Et passons à la suite. Les origines du sudoku.

Une belle photo, n'est-ce pas? Cherchez charlie. (la photo date de l'été 2004)
Pas de commentaires sur le degré d'ouverture de la chemise, S.V.P.

Une autre pause, parce que l'autre était vraiment trop courte. Sauf pour les lents qui mettent un temps fou à voir où est charlie.
Tiens, cherchez charlie.

Sur tous les sites qui relatent du sudoku, on trouve des étymologies de ce nom, qui sont toutes fausses. Encore une fois, c'est moi, et moi seul, qui ai la vraie version. J'ai vu, sur un site, que le mot "sudoku" vient d'un terme médical, à savoir "sueur anale". C'est la seule version qui me paraisse à peu près vraie.

Mais mon histoire à moi est bien plus convaincante, car c'est la vraie, je vous dis, LA VRAIE !

Tout le monde croit que le sudoku vient du Japon. C'est vrai. Dans les 1770', en Europe et aux Etats-Unis, ça grouillait de hippies, mais au Japon, qu'y avait-il ? Cette période de l'histoire est trop longtemps restée dans l'oubli.

A cette époque, au Japon, une famille richissime avait le contrôle total de l'archipel. C'était une famille qui avait inventé un plat de cuisine, aujourd'hui mondialement connu, et qui, à l'époque, était au top de la mode. Je ne me rappelle plus du nom du plat, mais la famille avait pour nom Sushi. En tout cas, le père Sushi était le souverain incontesté du Japon.
Mais quant il mourut, ses deux fils et sa fille se disputèrent l'héritage. En effet, le père Sushi, n'avait pas prévu de partage. Donc, on se retrouva, au Japon, en pleine guerre familiale, et plus grave, culinaire. Car les Japonais, ayant été un poil influencés par le courant hippie, avaient, dans les années 1560', jeté toutes leurs armes à la mer. Tout ça pour dire que puisque les Japonais n'avaient plus rien sous la main, ils se battaient à coup de petits plats de cuisine.

Et le sudoku dans tout ça ? On y vient, soyez patients.

Donc, deux frères et une soeur ennemis. L'ainé s'exila au sud. Le cadet au nord. La soeurette, comme y'avait plus personne, elle resta au milieu. Elle n'était vraiment pas douée, et elle capitula après avoir reçu un saumon fumé dans le dos.

Les deux autres frères, vaillants, se bombardaient de fruits, de légumes ou de viande, nuit et jour. On note une célèbre bataille navale, en 1573, où les coups de choucroute firent deux cent cinquante malade pour les sudistes, et mille deux cent septante trois malades pour les nordistes. Tout ça parce que la choucroute des sudistes était plus grasse. Les nordistes avaient épuisé leur stock de lardons lors de la prise de Kyoto, c'est pourquoi ils étaient désavantagés pour cette bataille de mer.

Une rumeur courut, en 1575, que les sudistes avaient importé une arme plus redoutable et répugnante que tout ce que pouvaient avoir les nordistes. En effet, les sudistes s'étaient alliés à l'Allemagne, et les Allemands ont de la nourriture inimaginablement étrange.

Donc, les chef des nordistes, le cadet de mes Sushi (hahaha), envoya un espion pour aller voler les plans de l'arme (qu'on appelle aujourd'hui "recette"). Il y alla. De nuit, son infiltration fut une réussite. Lorsqu'il découvrit les plans de l'arme culinaire, il n'en crut pas ses yeux. C'était une grille remplie de chiffres, et il y en avait une centaine de différentes. C'était un véritable trésor.

L'arme des sudistes était donc sous des formes diverses : une par grille. L'espion voulut prendre toutes les recettes, mais dans sa hâte et sa gourmandise, il renversa un plat de marrons chauds mortellements mauvais, ce qui fit un vacarme épouvantable dans tout le QG des sudistes.

Le chef-cuisinier apparut rapidement, et l'espion sudiste dut fuir. Il avait toute l'armée sudiste à ses trousses. Il avait gardé un plan de l'arme. Il courut longtemps, l'armée le poursuivait toujours. Enfin il aperçut la frontière, gardée par des marchands de glace. Il ordonna aux gardes d'ouvrir les portes.
Je vais retranscrire exactement ses propos : "Vite ! Vite ! J'ai le Sud au cul !" (dit-il en brandissant la grille de chiffres).

Le sud au cul... qui devint par la suite le sudoku. Vous voulez connaitre l'issue de la guerre culinaire? En fait, la grille de donnait le plan de fabrication de la purée de pommes de terre. En la mélangeant avec la choucroute, ils obtinrent une mixture avec laquelle ils bombardèrent les pauvres sudistes pendant trois longues semaines.

Enfin, les sudistes capitulèrent. La grille de la recette furent nommées "Sud au cul", en mémoire à la phrase que prononça l'espion le jour où se décida l'issue de la guerre.
Quelques siècles plus tard, il y eut une réforme de langage au Japon. "Sud au cul" devint donc "Sudoku".

Et voilà. Vous savez tout du sudoku maintenant.